读完池莉的立

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湖北作家,支持一下,文字比较质朴,虽然少了天马行空,风花月夜那种感觉,贵在真实。读的第一本池莉的文学作品,可能和是写实作家有关,差不多记录的就是作家的女儿成长,教育的全过程,从出生到大学,硕士毕业。写的是海外求学记,其实反馈反映的是国内的教育问题。

我觉得有孩子的父母,都应该看看这本书。可能作家的感知更强烈,可能我们老百姓更麻木。也可能作为老百姓的我们,其实没有更多的选择。回想自己97年第一次参加高考,差不多20年过去了,书中描写的教育问题,依然存在,可能甚至愈演愈烈。大家挤破脑袋去考985,去考211,只不过是想将来毕业有个好工作,找工作有个好的筹码。

拼死拼活下来,人们很少过问,是否在这个过程中充满了愉悦?素质教育口号可能已经喊了多少年了,可能有改善,但主要还是应试教育。培养一个人才,其实很难,也没有什么捷径,最重要的还是要看兴趣,也就是文中说的先会玩,开启智慧,然后才会学。然而,我们现在的学校,可能偏重急功近利,要的是分数,高分代表一切。其实在漫长而短暂的人生道路上,人们更容易记住人的除了分数以外的东西。

看完这本书,有一个想法,就是有条件的话,也要让自己的孩子去国外看看,优秀的资源,本来就属于全人类的。只是中国人想要得到这些,要付出更多的努力。光有钱,还不够,这只是相对容易得到的东西。有钱,孩子努力,家长多付出,可能才能培养出作家女儿这样的孩子出来。

如何证明自己不是骗子

话不投机半句多,有加我QQ好友的网友,找我买日本机器。因为网友没有用过日本机器,不知道日本机器好坏,所以想先买一个月试试。不巧,日本很少有1月付的机器。我实话告知,日本机器通常是3月付的,续费的话,还要提前1个月续费。这样触犯了客户敏感的神经,大脑里面就认为我是骗子。

如何证明自己不是骗子呢,想来想去,还真没有别的办法自证清白。我想,只有他在别处被骗了,然后回过头来,想想,我可能不是骗子。除此以外,要自己证明自己,真的很难。我能说我互联网从业6年了吗,不能说。因为说了也没用,他大脑里面已经有个偏见了。我能说我接触的客户,有上千了吗,也不能说,因为你接触上千人,跟他没有任何关系。他认为你是个骗子,你就是个骗子,无法自证清白。既然双方都网上说的不愉快,索性直接删除好友,不解释。虚拟的世界,可能更直接,不拖泥带水。有时候我在想,是因为仅仅是网上,没有见面,就能如此果断的给一个老实人,下定义,你就是骗子,而且还不带任何解释的余地,难道是互联网的错吗?

其实不然,主要还是人心问题,缺乏沟通耐心,缺乏坦诚的基础,缺乏对人的一种基本的尊重,导致了粗暴的判断一个人。傲慢与偏见,其实一直存在,偏见有一个原因就是因为无知,对一些东西缺乏足够的了解,导致武断。

论攀比

百度搜了下,叔本华,论攀比,居然没有相关显示。这么有意义的话题,哲学大师,居然没有哲理短篇出来,感觉有点奇怪。难道大师把攀比,归类到论虚荣里面了。哎,都怪我读书少,叔本华的书,我也只是读过一本不太厚的哲理美文集。有印象的也就是论死亡,论女人,论天才,论虚荣了。

我说,现代人活的真累。男人比不比,男人也比的。当然,攀比应该是女人最喜欢的。当下,首先要比:是否有好房子,有好车子,有好儿女,这些都齐备了。然后再比下:是否有个好老公。然后再比下:是否有个好工作。这些都没啥好比的,再比下孩子读书的学校。总之各种各样想不到的攀比。当然,攀比不分顺序。

群里有人说,现在的孩子各种攀比,比穿好衣服,比用好手机,比谁的爸妈开车接送孩子是否是豪车。那其实都是大人生活的折射,也不能怪孩子。孩子可能在孩子的年龄,或知道或不知道,父母有的,那不代表是孩子有的。孩子在孩子的年龄其实好好读书,多充实自己,慢慢形成正确的三观就可以了。孩子的世界,现在充满了攀比,浮躁之气,略有遗憾。也不知道孩子将来长大了,攀比之风是否随着孩子变成成人,接着在成人世界里面攀比。

任何物质方面的攀比,最终都会造成空虚无聊。正确的攀比,应该是比一个人是否有头脑,是否过着有趣的,健康的生活。而不是比吃的,比穿的,比用的。再就是可以比一下,一个人从来到这个世界上,是否得到的大于别人付出给予你的。如果真要比,我还是建议自己跟自己比较,比较自己在这么长的人生道路上取得了哪些成绩。

1980年代的爱情

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买了很久了,直到昨晚撕开书皮翻开看了看,书不厚,不到200页,专心看的话,大概不到4个小时,就可以看完了。作者生于1962年,差不多和我小爹一样大,算父辈。

关于爱情,好像不是悲剧,就不像爱情。书中的爱情,或者说故事中的爱情,非常人能够体验。

世间大多数的人们,也就混个吃饱肚儿圆。谈爱情,终究是个奢侈品。昨晚看的是前80页,看了真想去大山看看,山里有那么个喜欢的女子,仿佛置身世外桃源,两情相悦,朦朦胧胧,就此度过一生也没有什么不好。今天看了后80页,结局为什么就不能是功成名就抱得美人归呢?或许是剧情需要,或许是我们就要的是一个故事,一个回忆。

爱情,要不要和婚姻割裂开来看?不带责任的爱情,算不算爱情?或许戴着婚姻的枷锁,让爱情已经变了味道?或许聪明的人们,早已知道,一切终究会归于平淡,回归现实,深情不如久伴,应该是社会的主旋律。激情终会褪去,小说里的爱情,应该是第三种情,介于友情,超越了友情,甚至超越了爱情。你懂我懂,大家都心知。就是不能久伴,仿佛久伴终究会落入俗套一样。

爱情是一个永恒的话题,爱情不仅仅是情犊初开十几岁少年青年的专利,反正很多人一辈子也搞不懂爱情究竟是个什么东西,人到中年,谈谈爱情,无妨。生活依旧如故。

母亲节有感赋得永久的悔

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300页的书,看了200页,一个99岁老人与自己的母亲,在长达100年的岁月里,其实只有短暂的6年而已,这6年还有几年不记事。这也就是大师终身悔恨的一件事。纵使后来大师取得了很好的成就,那又有多少意义呢?人生是有缺憾的。

大师的感情是真挚的,尤其对于母亲的追思。还有对师友的回忆。

结合当下,留守儿童问题。我想,要是人们看见了99岁老人的忏悔,那是断然不会在孩子最需要母爱的时候,做出母子分离的事儿来的。

致伟大的母爱,其实还真是这样。母亲在,家就在。没有母亲在,家其实已经散了。父亲再伟大,也比不上母爱。无论何时,只要回到家,我们开口问的第一句,肯定是,妈去哪儿了,这就是母爱的无可替代性。