自杀,多么刺眼的两个字

如果我没记错的话,应该是一周前人大新闻学院的一名40岁的女博士生从宿舍跳楼身亡。每天我都有阅读新闻的习惯,当时看到这个消息也没有过多考虑,只是觉得惋惜。或许我已经麻木了,因为最近,应该说来到北京以来,听说北京高校自杀的事情太多了,不是北航,就是北理工,不是这个硕士,就是那个博士,不是这个跳楼,就是那个跳湖。当然我们学校也有,也在前一段时间,一个已经保上研的大四女孩在家中采取死亡这条道路中止了自己22岁花儿一样的生命。

一个40岁,上有父母,下有小孩,正值承受生命之苦、挑起生活重担之秋,怎么能忍心就这么一走了之?我无意任何责怪,因为大家都活得不容易。只是很多困难都挺过去了,就只等丰收的那一刻,为何选择了大家不能接受的方式向大家告别?

另一个22岁,在我眼里,是一个很令人羡慕的年龄,没有任何负担,世界上还有很多风景等着你去欣赏,为何也如此来也匆匆,去也匆匆?

这两个选择了自杀的女性,都有一个共同点,都很优秀,至少在大家眼里是这么认为的;经过证实,生前都患过忧郁症;第一个40岁女博士的13岁小孩曾说过:“为什么不看好妈妈,我说妈妈会有事的。”第二个女孩的母亲面对抬出来的尸体时,说自己早就有了心理准备,因为以前女孩曾经自杀过。

在常人眼里,选择死亡,尤其是自杀,是多么不可思议的事情,这需要多大的勇气呢。从上面妈妈自杀后小孩的反应和女孩自杀后母亲的默默接受,我们可以看出,从自杀念头的出现到最终付出行动,是有一个过程的,其间一定经过了痛苦的抉择,不是常人能做到的。与自己亲近的人至少能够感觉到什么,但由于缺乏一定的沟通疏导,导致了悲剧的发生。

这个我是有亲身体会的,也是为什么我会写这篇日志的原因。因为我也曾经经历过眼睁睁看着自己的亲人离我而去的痛苦,真的很无能为力。

11年过去了,仍然无法忘记,那时我读高中,学校离家有40来里地,一般也就半个月或一个月回一次家。5.2日那个早上仿佛就在此刻,我在家里桃树下写作业,打算下午返校。写作业那会儿,足足有两个小时,奶奶一直坐在门口看着我写作业,我也没在意,其实,现在想想,奶奶是舍不得我啊,看我的眼神也怪怪的,只怪我当时太大意了,只顾写作业。上午10点半左右的样子,奶奶在自己的卧室里离我而去了,当发现时,奶奶的体温还是热的,只是怎么唤也不会答应我。其实,奶奶是最喜欢我的,我是家族里唯一的男孩,又是排行第一,有时妹妹很是嫉妒,也不是没有道理的,奶奶的确喜欢我多些。在那段时间,我听妈说,奶奶老念叨着我什么时候回家啊,那个时候奶奶的心思,如果用迷信的说法,是魂已经游离了,只是还是在等待什么,我五一放假回到家,也发现了奶奶的变化,眼光没有以前有神,都怪我那时还小,以为奶奶是累的,操心太多。在5.1那天,也就是奶奶离我而去的前一天,我还上街买了樱桃给奶奶吃,奶奶还说好吃呢,怎么就这么舍得离我,应该是离我们而去呢?我受的伤害还小些,毕竟隔一代,奶奶给我的回忆就是疼爱的感觉。最大的打击是给父亲,那后来的两年,父亲也变得有些健忘了,一切来的太突然,尤其是在不到100天的时间里,爷爷也选择了殉情的方式离我们而去。我都不知道家里是怎么度过这段日子的,我在外面读书,还好受些,只是偶尔在被子里面偷偷的流过泪,那时整个家里的氛围也不太好,大家都过于悲伤,直到我后来考上大学,家里的空气才换过来。

至今我对奶奶和爷爷的离去,还耿耿于怀。他们都选择了我作为见证人,都是在我在家的时候选择自杀,仿佛我的存在是一种罪过。奶奶选择在我5.1放假,爷爷选择在我放暑假。爷爷走的前天晚上,我还把妈蒸好的馍馍给他拿过去,那天晚上爷爷在我家吃饭,说馍馍好吃,就多给他拿了点。听父亲说,奶奶一生吃了很多苦,甚至比爷爷吃的苦还多,只是为何享不起这个福呢,他们走时都还没有60岁啊,而且,奶奶的三个儿子都是很孝顺的,到底是什么化不开的结呢?

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