写给交往两个月的女孩子的信

尽管今天并不是什么回忆昨天的日子,我仍忍不住让思绪从脑中源流而过,这种感觉尤其在酒喝到八成的时候,头脑尤其清醒,感觉特别强烈,欲抱头而快速入眠,却不想昔日种种映入眼帘。

昨晚想好,今天我一定要对你说,今天我是属于你的了,在今天,你要干什么,我就陪你干什么,想想我昔日的绝情,我也是够残酷的了,我又何必这么待你。即使你没有亲口对我说,我也知道,你深深地恨着我,这我从你的言语神情中可窥视出来,你用不着瞒我。

今天想起来,原来的我是多么地幼稚,不提也罢,是你曾经让我度过一段令我今生有回忆的日子,而我却把痛苦洒向一个无辜的你,可以想像,你的坚强,若我是你,或许我早已垮掉了。

我们的相识缘于电扇,现在电扇吹来阵阵凉风,而我的心依旧火热。那么热的天我们漫步在大街小巷,只为寻找那可以祛暑的风扇,等电扇买回来,我们已差不多相熟了。我佩服你的机智,购物非真,醉翁之意不在酒,当我悟过来,我的心已变了。

我的改变发生在大二的夏季,那是我第一个暑假没回家留武汉找家教,我明白了父母挣钱的艰辛。尤其是当我听到我妈说她自己也出门挣钱时,我的心在流血,我妈可是大字不识一个的呀,为了供我读书,她却也出门奔波,一想起我与你悠哉游哉闲荡时,我觉得我愧对了我的父母,我退缩了,其实那段时间是我们感情升温至极点的时候,这难道就是命运?

其实我们在一起的时候,你花的钱还是多数,但我不能容忍的是我自己的一事无成。随后尽管你曾努力过,努力想挽回这段来之不易的相识,我却无动于衷,我一次又一次地伤害了你,我自责,我企图以考研为名不去想这些事情,难道我的心真正有一天安静过?

我的罪过莫过于十一那晚,你邀我去黄鹤楼照相,那天我兜里只揣了十元钱,因为家里还没来得及寄钱过来,我也没向他人借,我就上路了。那晚你哭了,我却没有能说出一句安慰你的话来,我的心难道是木头做成的?

不过我还是要深深地感谢你,在认识你之前,我曾为感情的事儿几乎天天失眠,是你进入我的视野,让我的心从而静如止水。

我喜欢你在电话亭边跺脚赶蚊子边说着乡音的样子,今天我仍在纳闷,我付出了些什么呢,我自认为自己是个别人很难接近的人,而你又是如何靠近我的呢?而又如何离我而去?

备注:大概是离别的时候写的吧。

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