心中脱缰的野马

我再也难以忍受自己
何时我才能控制住我那心中脱缰的野马
为何一玩就是无穷止境
却忘了干正事儿
为何我心中无穷无尽的思念
对你
却无法说出口
我是真的喜欢你
而你到底
却又成为别人的新娘
是怪我爱的方式不对头
抑或本身一开始就是个错
为何又要苦苦地追求自己得不到的东西
却又放弃别人对我的追求
本身你自己不残忍吗
但这又能怪谁
我首先要求你不要笑
我感到自己对你的喜欢有些不可思议
我将选择在一年之际向你表达我对你的爱慕
早已在我心中占据着别人无法代替的位置
尽管我并没有暗示些什么
这只能怪我
我不能不怀疑自己
在这爱情泛滥的今天
我又何必苦苦痴情地等待
为何我怎么拖到目前也没表达那早已心碎的爱
怪我不够成熟
怪我的冷酷
怪我的高傲
怪我怕受伤
其实又怕什么呢
堂堂男子汉拿得起放得下
我豁出去了
其实虽然向心爱的人表达你的爱意
是多么美好的事情
你又何必苦苦固执地认为这是一种负担
其实善于释放自己
对自己来说,也是一种解脱
何必什么事都要独自隐藏
找个好心的人儿替我珍藏那又何妨

猛然间我醒悟
原来爱情也如同大自然的抉择一样
物竞天择
时机,机遇,运气
两人的组合其实也是一种偶然的必然
为何我喜欢的都是虚无缥缈的东西
华而不实
长此以往,我必将崩溃
冯美文,我再也无法忍受我这份苦涩的暗恋
应该说我还是比较理智的
不说无时无刻我都在想念你的话
但一有空我就不能控制你的身影进入我的眼帘
诚然
这只怪我的交际范围过于狭窄
但我总感觉
如果我心中珍藏的这份想法如果不说出来的话
我会遗憾终身
而一旦出口
我的一生也将随之而改变
到底结局如何
我不在乎
其实我很在乎
大三这一年关键的一年
我仍在徘徊
仍在流浪
找不到自己的位置所在
其实有时我们何苦要苦苦地折磨自己
什么事该发生就让它发生吧
顺其自然
我难道真的成为一个多愁善感的多情种子
我注定在大三是要谈恋爱的
学习乃副业
我需要催化
我需要刺激
如果再苦苦压抑
我想我会疯掉
为何每次玩后内心深处有种深深的负罪感
因为你除了痛惜逝去的青春、时间以外
更重要的是没有解决主要矛盾
当然再也无法静心地玩
现在难过的就是周末
不知道到底该干什么
因为年青
一切都是不定的
好像你要选择的东西很多很多
其实你也在不知不觉中把自己推向失败
你到现在还没有醒悟
自己活得如此窝心
如此
如此
如此。。。
我渴望拒绝
我渴望被人不睬的滋味
如果爱上我不该爱的人
那就让我静静地走开
其实
直觉也已经告诉我
我是没有望的了
但我又不甘心
但自己扪心自问
我付出过吗
我连起码的追求的表示都没有过
这能怪谁?
人是多么地怪啊
我何时能摸透我自己
心比天高
却又一事无成
至少现在是这样的

我将孤注一掷
这道槛是一定要迈过去的,只有这样我才能迎接那明天的朝阳
我想我已经具备忍受被抛弃的心理承受能力
去干吧
喜欢她就应该让她直接地知道
不要错过了太阳
还要错过晚上的星星

每当夜深人静的时候
我总是睡不着

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