未发出的暗恋情书

或许我们是多年的同学,正因为是多年的老同学,我才一直把这段情埋藏在心底。高中却给我留下了很深的印象,我一直在想,是否真的是要想交往了解一个人,就需要是恋人关系,我想了解你,很想了解你都真的很难?

想念你,我一直默默地思念你,我的心早已飞。同学们说我时常活在虚幻、虚无缥缈的世界里,这样的男人,女孩子是不会喜欢的,的确,我承认,谁喜欢没有责任感,没有进取心的混小子呢。

其实不是不敢想,不是不敢问,只是怕爱有时也是一种伤害,迟迟没有行动,可曾注意到我的沉默,这只是我自己的感受,我的自作多情的酿成的一段美好的回忆,我真的怕跟你接触,如果再亲密地交往下去,我想我会把握不住友谊的尺度的,怎么说呢?跟你在一起的感受就是仿佛跟我家人在一起谈话一样,我本能地感觉到有那么一种说不出的默契,总之很亲切,即使我们多年不见,然后再某个地方偶遇,我想也如同亲人相见一般。

如果比人评论你随和和漂亮,你到底要哪两个字呢?其实这都是你天生具备的。

尽管落花有意,但流水无情,倘若有意栽花,花不发,那我只相信这是缘,缺少了份,冥冥之中说不出的东西太多,能够相识就很不错了。又何必苦苦追问,苦苦搜寻那没有结果的梦,有些人在这一生中就只可能与你交谈两三个小时,就杳无音信。有的人可能与你一生相伴。哪个少年不钟情,哪个少女不怀春。相信这封信的到来使你对我有更进一步的了解,我真的搞不懂,男生与女生真的是两个不同的世界?我有时也很困惑,认识你这么久,了解你并不是很多,我们的交往只是面上的,虽然有时朋友轻轻的问候,早已能够打动我的心,当我需要了解你,要是别人提起你,哦,我眼睛一闭,想她,她挺漂亮的,挺有个性的,就仅此而已,譬如对恋爱与大学生学业的看法啊之类的,你是怎么想的呢。

我早已厌倦了犹犹豫豫的生活,生活缺少魄力是乏味的,有些事儿当断不断,令我陷入尴尬的境地,得了,来个直接的“我喜欢你”,但不能说我爱你,因为爱太沉重,对爱这个字,我一直不敢直呼而出。

这封信压了很久,我经历了很长时间的思考,再将它寄出,因为我很矛盾,我害怕像某些杂志上刊登的文章所说的那样,为什么谈不成恋人,连普通要好的朋友都没得做?这是不必要的,因为我们现在都还年轻,都有爱与被爱的权利,敢爱敢恨才是真正的有血性的人。有时候我也在想,作为一个男人,连对自己心爱的女人表达好感的勇气都没有,是男人嘛?再说假如一对要好的朋友最终在分手后,便断交,我认为那么这对朋友的以前的交往是值得怀疑的,不可否认其中必有一方心怀鬼胎,她可能从一开始就走错了方向,我我对你的那份好感,来自心中的那份快乐,无法用言语形容,跟你交往的那么激动的心情,感觉很舒服,正因为我喜欢,我才乐意去干,一点也不想什么,只想要是你快乐就足够了,或许你认为多么崇高的思想,我只想看看你这朵鲜花在阳光与雨露的浇灌下茁壮成长,更加娇艳。这份我道不清的情,其实早在高中萌发,只是当时学业紧张使人无法顾及,但你可否知道。。。

有人说这是单恋或暗恋,大概是爱她但又不想让她知道,只是在一旁默默地注视她的一举一动,甚至暗暗地与其同悲同喜,我搞不清这到底是进步还是倒退,反正也说不清是对是错,以前不想让你知道,现在我却有股并非冲动而是真诚希望你知道。

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